今天終於拿到媽媽手冊，4年了，嘗試了各種方式求子，每每總在腦海中揣摩，當我能寫下這篇文章的心情，就在今天，終於拿到手，終於踏實了，心中只有滿滿的感謝與祝福。
由於高齡才結婚，想當然爾就開始拼生子，身體檢查老公與我每個指標都是健康寶寶，想說生子不難吧。就這樣一晃就一年，這一年身邊的親人每每提醒我，我的年紀該去醫院試試現代科技，我就會炸會怒
，不管對方是誰，那種不信任票投在我身上，就是非常惹惱我，然而這就是所謂的壓力，儘管說這是善意的提醒，但好強的我，偏偏就是說不得。事後想想，我之所以會氣到抓狂，就是因為害怕別人提醒我的事情會成真，所以自己先圍起一道牆先往外轟別人一頓，深怕自己的害怕蔓延開來，擊倒相信自己的一絲絲信心。
先從中醫試起，只要朋友說有名的，每周花2-3000元都照去，每次問診等候的時間，每次喝苦得要死的水藥，一個個名醫從希望到失望，調身體調到沒東西可以調，調到自己虎背熊腰月亮臉都跑出來，次次的提醒我，求子好難，看著自己的身體，我更生氣，為何一輩子痛恨吃藥的我，要與藥為伍，生子真的那麼重要嗎??我會不會因為生子而失去我的婚姻？如果老公因為沒有小孩而產生問題，我會後悔嗎?
讓我看到害我背負這種壓力的老公，就有無名的火，想著如果不結婚，我就不會有這種壓力，想著如果生子是結婚的必要條件，那之前談得那麼多年戀愛又算什麼？愛是甚麼？？婚姻不過是要個生小孩的機器，腦袋裡亂七八糟的垃圾在自我與壓力下，我更焦慮。
我還試過打羊胎盤，只因這樣能讓卵巢年輕，也試過種花.換花，祈求自己的花叢茂密，求神拜佛.猛算命是基本配備，聽到把飲水機搬到合室去會有小孩，儘管多不方便都造做，千方百計，失望之餘……
我做了第一次的人工受孕，在台北長庚做的，催出了12顆卵，非常有信心打針的痛還好，最難受的是腹脹及鎖尿，明明水一直喝，肚子越來越大，卻尿不出一滴尿，後來老公煮了紅豆水給我喝才讓我得以釋放快撐破了的肚子，but nothing happen。
隔年再接再厲，在新光醫院做了第一次試管，打了一堆藥，又做了一次輸卵管攝影，真是***的痛
，不過至今仍不解，為何做試管要照輸卵管攝影，等待的過程是最難熬的，在植入後D12天我就陸陸續續滴滴答答的排出許多咖啡色渣渣，我非常沮喪，我無法做任何事來阻止這一切，只能看著這些排出的血， D14回醫院驗孕，雖早知道沒成功，接到醫生的電話，向來很ㄍㄧㄥ的我，實在無法忍住我的哭聲，好好向醫生說句話，當天非常難過，除了哭還是哭，老公說甚麼話也安撫不了我，家裡的氣壓實在太沉重了，這一仗又輸了，我們從家裡出去散步邊哭邊走，我記得走了好長好長的路，希望將難過丟在長長路上再也不要跟上來……
第一次的試管，傷得我很重，讓我想到生小孩就想逃，我知道這樣的內心壓力對於迎接小孩來說是更不可能了。我得好好整頓自己，老天給了我一扇門，若不是因為求子不順，我不會遇到佩霞老師。我在試管第一次失敗後，內心對求子的恐懼已經大到無以復加，在看完佩霞老師的書後，自己就大膽的去參加老師的課，記得自己每次去每次哭，不管聽到什麼故事，眼淚就一直狂飆，我從不發言，就靜靜的坐著聽著哭著，直到一次老師提到有些事情發生，而我們一直沒有機會好好讓情緒出來，不斷累積，要讓自己好起來，第一步就是好好的釋放吧，釋放不需要把情緒丟往他人身上丟，只會讓自己做出後悔的事成為自己都討厭的人。而我就真的哭了好多堂課，直到有一天，哭也哭不出來了，說也奇怪每次哭完，應該說上完課，內心就異常的平靜，回家看老公也覺得他可愛多了，漸漸的，在處理好自己的情緒後，我慢慢看到老公的愛，我突然看到這一路上不管在金錢上.時間上不斷支持我的他，我看到他檔在我面前替我擋著親人的壓力，我看到我每次的嘗試儘管他再不認同也硬著頭皮陪著我，我看到我們這一路走來的辛苦，我有他安慰而確沒人安慰他，他始終靜靜的抓著我的手支撐著我
。
另外，我看到了問題，對老公來說生子就是要積極、要努力，這是他一向以來的做事方式，也因為這樣的做事態度，他在各個領域都做得非常好且非常值得信賴。因此對於我的沒良好體溫、沒算好排卵期，他會認為我不努力，而我的症頭是我已經吃了那麼多苦，經不起對方說我不努力，沒功勞也有苦勞嘛。因此他把他做事的那一套搬來這裡，讓我有極大的壓力，人總沒辦法在對方一直說你不夠好不夠努力之餘，還能放鬆和對方生孩子吧。明白了這件事我就沒了生氣，因為他一直是他，10幾年他還是他，他不可能在做事上積極努力，而要求他在追求一項人生大事上，要他放輕鬆，這對他來說太難了，哈哈，想通了，回來問問自己是不是真希望有我們的小孩？如果這輩子沒有小孩會不會遺憾？難道不想看看我們的小孩會是長成甚麼樣？會被我們教成什麼樣呢？會是像我們的父母一樣還是能夠有不能的教育方式呢？將情緒放下，將壓力放下，將理解放在心上，將目標釐清，事情反而簡單了。
再次看到黑暗中的光明，人總是踢到鐵板，痛到無路可走才會大大的自省，我的第二盞明燈-賴宇凡，透過朋友的介紹我這一年的飲食大大的改變，原本非常素食主義者的我，再拜讀賴宇凡的大作後，體悟到要生子的體質，蛋白質及油脂的攝取對內分泌及生殖系統非常非常的重要。大大顛覆目前所有的養身概念，於是我這一年吃的肉應該超過我三十幾年來吃肉的總數，哈哈，當然胖了些，不過看著自己身體的恢復反應，我知道我走在對的路上，隨著一年後的身體健康檢查報告，自己的精神.能量及睡眠品質大大進步，我想該做第二次試管的時候了。
由於大學好朋友的成功案例，並鉅細靡遺的在她做試管的過程中告訴我會發生甚麼事，讓我非常安心並深具信心，於是我將第二次試管交給了台北醫學大學附設醫院的王家瑋醫生。當然要做之前仍會猶豫不決，深怕再嚐敗仗，但是我內心有股小小的聲音-在認真養了一年的身體，狀況好到不能再好(我自己覺得啦)，不試試真的很可惜。另外當時工作上非常繁忙，而我需不需要時間好好的完成這個療程？還是我可以藉著繁忙的工作，減低自己在療程中患得患失的情緒呢？深知情緒壞事的我，就讓我以毒攻毒吧，讓我在最繁忙的時候去找瑋哥再拼一次。
這次在北醫，整個過程我都覺得非常舒服，不需照輸卵管攝影，類固醇藥只吃了2天，不用吃到14天照4餐吃，再來就是植入時，不需憋尿導尿，連取卵的麻藥都讓我超級high，手術完還跟老公比YA的動作，不需人攙扶。當然麻藥退還是有點痛，不過都在可以忍受的範圍，接下來最難熬的還是等待的過程，這次在植入後2天，我就有咖啡色的快孕隆渣渣，我嚇得趕快打回北醫生殖中心問，實在是上一次的陰影很深，還好護士說可能是植入時有小出血，叫我別擔心。就這樣在疑神疑鬼中等待，肚子脹了又消，一點點小小的反應，都會讓我沮喪，身體變得很舒服，也讓我擔心。一天，煩到不能再煩時，突然一個念頭跳出，反正答案只有一個，成或不成，我改變不了結果，又何必在過程中花那麼多時間害怕跟擔心呢？想通了，我的心恢復了平靜，老公看到我的改變還猛問我，是不是有偷驗孕，還是有甚麼症狀讓我很安心，答案是沒有，我把內心無謂的心魔放下，將結果交給了老天。
植入D12天，老公去買了驗孕棒，想說隔天一大早來驗，是生是死作個了斷，我跟他協議，我沒有勇氣去看結果，要他第一個去看再來告訴我，他很MAN的答應。於是隔天一大早，我一驗後就用衛生紙蓋住，回去睡回籠覺，老公蹣跚的走去廁所，而我害怕的躲在棉被裡，哪知，老公在裡面摸了很久，更讓我緊張到都聽得到心臟的聲音，趴的一聲，老公推開房門說：阿是怎樣，怎麼一條線都沒有，我們兩個哈哈大笑，居然買到籤王，也決定了既然老天不想讓我們那天知道，就放寬心等瑋哥來開獎吧
回北醫驗孕那天，我實在沒甚麼信心，沒有甚麼不舒服，肚子也不脹，當瑋哥說恭喜我懷孕時，真的我有點嚇到，很想抱著他感謝，不過還是震住自己的內心，步出門診跟老公報喜，一聽到電話那頭傳來他的聲音，我就忍不住哭了，這次終於終於成功了。
期間，等著心跳，等待拿媽媽手冊，突然的小出血亦是關關難過關關過，不過我相信我跟老公因為這個求子的過程，讓我們更加懂得珍惜與敬天了，相信老天給我的所有的過程都是有意義且蘊藏著寶貴的禮物。
我有很多很多的感謝，當然感謝神醫王家瑋醫生，也感謝北醫的生殖團隊，他們真的好專業好專業，想要求子的朋友，各種方式都有他的功效，最重要是不要放棄找到適合自己的方式，調整好自己的身心，若還沒調整好千萬別勉強，自己準備好是打勝戰的第一步，另外，調整與另一半的腳步，畢竟愛的結晶是需要雙方共同愛的吸引力，才會誕生的，真心祝福每個求子的妳!!!
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